​不想和相亲对象聊下去了怎么拒绝(相亲对象要给自己寄东西怎么拒绝)

不想和相亲对象聊下去了怎么拒绝(相亲对象要给自己寄东西怎么拒绝)

读者提问：将军你好，本人女，27岁，只谈过一次恋爱。上个月表姐把她的大学同学介绍给（介绍前跟我父母说了），我跟男方先加了微信，聊得不错。

第一次见面我对他印象很好，甚至觉得自己有点配不上他，他的学历、家庭条件和收入都比我好，而且有房，外形也不错，接我的梗也很厉害，总之我上头了。

见面后他比之前更热情，后来又见了一次，也算开心，表姐打听情况后跟我爸妈说要成了。但是有一件事让我很不舒服，他太正能量了，我有时觉得他不是很能理解我。

就拿上周的事来说，我一个闺蜜怀孕没保住，流产了，我很心疼她，想到如果是自己遇到这样的事，肯定受不了，我就跟他说了，他让我好好安慰闺蜜，但说我没必要太悲观，这种事是小概率。

还有我之前跟他说跳槽未果，被心仪的公司拒绝了很难受，他觉得我小题大做，还说我这么丧会影响以后的面试。好像无论我跟他聊什么，他最后都会总结为让我想开些，乐观点……

我不是想不开，就是想到什么就跟他分享下，也没有因为不好的事就消沉。昨天我妈打电话问我进展，我说跟他不太适合，想拒绝了，原因我也说了，我妈说我太作了，这么好的条件去哪找？

我不知道是我作，还是我们真的不合适呢？他这么积极乐观，可能也需要一个同样的正能量女友吧。求将军指点。

将军 · 答

我不觉得是他太积极乐观，也不觉得你悲观消极，你目前的不适也未必是因为你们真的不合适，只是你们沟通错位了。

你表达的是情绪情感，你需要的是情感上的回应，而他回应的是态度或认知。再进一步说，你最不舒服的其实是他不但没回应，还否定了你的感受。

他说的“没必要”和“小题大做”确实会让人感觉到“我的情绪对你来说不重要，我的感受不被你看见，甚至被你拒绝了”，这也是你说的“感觉他不理解我”的根本原因。

其实这种错位沟通蛮常见的，也确实存在性别差异，我也发现不少男性是对情绪情感信号不敏感的。

比如常见的矛盾是，女朋友跟男朋友说被领导批评了，男朋友要么开始分析领导的批评是否合理，要么直接指导建议女朋友下次该怎么做，这两种方式都直接跳过了“情感回应和安抚”这个最重要的步骤，结果就是女朋友反而更不开心了。

男朋友这样说，错了吗？不全错。沟通确实包含态度和认知的输送和传达，但人不是机器啊，情感的交流也很重要啊，如果可以先在情感层面上给予回应，再去分析和建议也不迟。

这是很多男性的“通病”，但也并非他们故意为之，想想那首经典歌曲“男人哭吧哭吧不是罪”，为啥要强调男人哭不是罪？因为对于不少男性来说，表达情感是让他们感到羞耻的，是不被允许的。

如果一个人不被允许表达情感，那他们自然对情感信号不敏感，同时也会把这种内化的自我要求投射到周围的人身上，因为他们的能力和经验都不足以去处理亲密关系中的情感交流。

我确实不建议你因此就拒绝他，因为即便是他的“问题”，目前来看也不是原则性的不可改变的，且可能是他主观上完全没有意识到的一种沟通模式。

你可以主动地跟他做“练习”，“训练”他接收情感信号的能力，你可以告诉他你希望你的感受被看见，希望得到情感上的理解和接纳。

虽然我说不会回应情感是不少男性的沟通模式，但也不得不说，无论男女，目前整体的沟通氛围，确实更多充满凝视、审判和建议，却对表达情感的接受度很低，更不要提去适当的回应了。

比如小时候我们都听到过“哭什么哭？有什么好哭的？”、“这么生气你至于吗？”等等，这些话给听者带来伤害的根本原因也是因为情感表达被忽视被否定甚至被谴责了。

以前学英语的时候我有一个困惑点，一个人听说对方的家人过世了会说“I’m sorry”，我当时就不懂，有啥好sorry的，又不是你杀的，正确地回应难道不是“节哀”吗？

多年后才懂，sorry就是一种情感回应啊，是表达者在共情，是情感上的理解（甭管是不是客套话），而“节哀”才不那么恰当，这是让别人克制和压抑情感，已经是一种拒绝了。

你男友的回复就等同于“节哀”吧，解决方法就只有通过把他代入到另一种语境模式中，让他多学习说“sorry”了。

当然，这也是我们每个人的功课，多一些sorry,少一些judge，世界会变得更美好。

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理师，韩寒【ONE】人气，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。