​为什么付出越多，反而越容易变成“仇人”

为什么付出越多，反而越容易变成“仇人”

“为什么我付出那么多，对他（她）那么好，对方却不领情？”

“为什么这个家都是我一个人支撑忙碌，对方只坐享其成，还对我的付出毫不感恩？”

“家庭里的大事小事都是我来承担，为弟弟（妹妹/哥哥）做了那么多，怎么家人反而和我态度犀利？”

“为什么我用生命爱着的孩子，却和那个没有付出的爱人一条心？”

这是生活中很多人可能会不断反问疑惑的问题，也是常态出现的一个现象，那就是付出多，反而得不到该有的回报，似乎成为了亲密相处间的未解之谜。

以为自己只要付出多就能得到相应的回报，是一个误区。这个世界上任何事通过努力都能获得相应的回应，唯独情感很难如愿达成。

整天围着子女转，事事为其张罗，可这种“为你好”的模式却让孩子更加叛逆只想逃离。习惯的卑微在爱人身边打转做跟班，最终也无奈遭受被轻视，甚至成为备胎的结局。

在职场随叫随到凡事好说话，变成了那个别人嘴里的“老好人”也终将成为这些人心中的软柿子，被利用却毫不知情。

即便是血亲，也可能犹如《欢乐颂》樊胜美一样，就因为你付出多，发自内心的心疼，反而成为那个理所应当多付出的白眼狼。

为什么付出越多，反而越容易变成“仇人”？

付出的需要是对方需要的，而不是你觉得最好的

关键首先要看，我们的付出，是不是恰巧对方所需，我只想吃草莓，你却为我准备了一筐鸭梨，再多也感受不到欣喜，太多时候盲目的付出，不过是自我感动，你的好在对方感受下甚至是绑架成为心理负担。

错位付出的心态导致了多少自我的牺牲成为了徒然，愿意付出是真心，却也要清楚是不是对方需要的关怀。

“我都是为了你”“我为你好”言语背后的潜台词给人的感觉，似乎是一种情感的控制和道德的绑架，言外之意则是“因为是为你，所以你要听我的，更要用顺从作为回报”否则就是错，或者没良心。

这种情感控制，仿佛一条隐形的绳索，一条条地缠绕着对方，随着绳索的增加，会令人产生窒息的感觉，因此人在潜意识危机下，就会本能产生抵触和反抗。

其实针对这点不单纯是爱人之间，也包括亲子关系，子女永远最爱的可能就是那个根本很少关心自己的人，因为给自己自由，从不干涉，或者在成年后他会懂得严厉为自己带来的价值，可在一定年龄阶段，孩子却很难体会背后的用心。

所以付出的需要是对方需要的，而不是你觉得最好的，才能避免越付出越仇视的不幸。

付出需要礼尚往来，不能单方面付出失衡甚至“不求回报”

人与人之间所有的付出都是礼尚往来的等价交换，没有谁是天生沉迷于付出本身，希望通过自己“好”的投资获得更多的珍惜和回馈，但终究在起初我们预设的目标之下注定难以得到以为的场景。当人处于失落，不满，情绪失衡状态下，态度细节自然会有与之前截然不同的变化。

期望越高，失落越严重是必然，然而针对这一点不得不承认，女性往往比男性更为凸显。

《三十而已》里的顾佳，有事业经营的能力，也有顾家的耐力，独自把孩子的教育和公司的事情打理得妥妥当当，承受着压力，不论是公司财务，又或者是客户维系，一边要一力担当的搞定，一边还有兼顾维护男人的自尊心。

明明自己受了委屈，遭遇油腻男，可还叮嘱司机不要告诉丈夫，为保护儿子甚至和很多势利眼妈妈大打出手，然后自己穿着高跟鞋一步步把孩子抱回家。

而男人呢，不是和兄弟踢球，就是去享受外面小女生的崇拜爱慕一起去吃冰激凌，直到最后出轨，还会细数自己的委屈，怪妻子太强势不给自己任何空间和自由。

所以像这样一个“巨婴老公”是女人自己一手打造的，和男人纯粹的品格没有绝对的关系。

家庭的组建，其实就是男女双方达成一致的合作经营，靠的不是谁更能牺牲，而是在自己角色中各司其职共同付出。而真正能够让这段关系和谐幸福的关键则是用对方式，知道对方需求才行。

《如何让你爱的人爱上你》讲述道，男人在一起后更希望的是彼此一起共同努力面对干些事，才是生活经历，他们会喜欢也常常觉得通过做事的过程，建立感情关系。

而女性不同，女性需要大量的沟通，以聊天模式，这个时候男人如果能够用恰当的情话和女人互动，必定是事半功倍，在乎女人的感受，永远是打开她们心门的一把密钥，对的付出方式，远胜于盲目的自我感动式付出。

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