​冷暴力不说分手不联系，一直冷暴力不提分手

冷暴力不说分手不联系，一直冷暴力不提分手

俗话说，酒品见人品；俗话又说，牌品既人品。这话有一定道理，其实分手这件事，也可以看出对方有哪些问题。

主动分手对于普通人来说，可能除了情感的伤痛之外，并没有那么难以启齿。自己做了决定，执行就好了嘛。

可是对于某一些人来说，分手就不那么友好了。

对于他们来说，主动分手意味着难以处理的“矛盾冲突”，一旦发生，就会触发他们的原始创伤，于是，他们会选择回避，甚至冷暴力，只有这样，他们的心里才会好受。

逃避倾向

冷暴力，在心理学上也叫"筑墙逃避”，它有"六不″特征：不看、不管、不问、不理、不关心，不连接。

他明明知道有问题存在，可是依旧假装没有问题。

“被无视”、“被忽略”、“冷漠”是遭遇冷暴力的人的切身感受，而在这样的过程中，双方通常会经历这样一个过程：

冷漠—他对你不再关心，你质问他，他会用各种理由搪塞你；

挽救—他日趋冷淡，你的情绪起伏，歇斯底里，于是试图用分手引起他的注意，他似乎也有所触动，你们略有缓和；

拉锯战—好景不长，他又回归冷漠，甚至变本加厉，当你再次提出分手，他可能只会沉默；

结束—绝望，清醒，你最终选择结束。

在这个过程中，他其实是不知道如何面对的，不知道如何理解情感的消失，不知道如何处理情感中的问题，甚至他不知道如何面对“分离”。

善用，常用冷暴力施虐的人，在婴幼儿时期，通常都被养护者极度忽略，在绝望中不得不产生了对冷暴力的全盘接受。

简单来说，就是父母不管怎样的行为，他们都认为“是对的”，会产生认同，包括父母对自己的忽略。

而这种机制的动机是“求生”。

随着婴幼儿的成长，他们会慢慢通过父母的互动和回馈，来形成自己的“自我意识”，实现与父母的分离，可是，由于长期的被忽略，他们感受不到自我的存在，也更谈不上“独立”。

同样是为了安全，为了自我保护，他们选择了自我隔离，就像最初，自己被父母忽略一样。

对于他们来说，忽略=安全。

这样的模式就是他们的潜意识内容，在他们长大之后，就会成为拒绝感受自己，也拒绝感受别人的人，冷暴力是他们学会的，唯一的，跟亲密之人相处的方式，也是唯一的，他们处理矛盾的方式。

他想做个好人

你可以观察一下，如果在生活中的其他方面，他也喜欢采取回避，逃避的态度，那么很大程度上，他是个有逃避倾向的人。

而如果只是分手这件事他选择了冷暴力，那么，他有可能只是想做个好人。

没有了感情，提出分手，在外人面前很容易就被贴上“花心”、“渣男”、“不负责任”的标签，相处多年，大家也有共同的朋友圈，谁也不能保证以后不会再通过谁谁谁谈论起自己，谁也不能保证他的下一任，就不会通过朋友圈认识。

所以，他不想当坏人，于是，就让你来当这个坏人。

没找好下家

有些男人是这样的，在他没有找好下家以前，他是不会提分手的。

没有情感又怎么样？身边有个人，总比一个人孤零零的好，特别是如果你还在乎他的情况下，还有人宠着他，照顾着他，这有什么不好？

虽然目前的关系已经成为弟肋，可是，弃了也是可惜的。在没有找到更好的人以前，他是不会提分手的。

你该怎么做？

首先你需要确认，“男朋友不喜欢自己了”这个观点，是你的主观判断，还是客观事实。

如果是客观事实，那么我建议你跟他坦诚沟通，表达出自己可以接受任何结果，希望他能够如实相告，强扭的瓜不甜，大家好好聚好散。

无论他是不想做坏人，还是没找好下家，都没有必要跟他“耗”不是？

如果只是因为他的冷暴力和回避人格，那么我想说，每一段冷暴力背后都有不被理解的灵魂，人作为一种社会性动物，最基本的需要就是爱和连接。

他们并不能感知正常的爱，更别说建立爱的渠道，对于双方来说，化解冷暴力的方式，是需要学习自我成长，习得爱的能力，并搭建爱流通的通道。

弗洛姆认为爱是一种主动和积极的能力，而不是一种被动接受的情绪。

很多时候，我们觉得爱消失了，只是激情之爱没有了。

如果通过共同成长，两人便能互相理解，互相扶持，互相包容，产生更加紧密的伴侣之爱。

你可以多阅读一些心理学书籍，和他一起成长，说不定度过了这道难关，你们对彼此又有了二次吸引，感情更加深厚了呢？

有情绪疑惑，可以说给我们听。